《解放父母解放孩子》读后感(一)

                                             总园  孙爱芹


最近读完了美国亲子沟通专家阿黛尔法伯和伊莱恩玛兹丽施写的《解放父母解放孩子》,对书中作者的语言沟通技巧非常佩服。我觉得要运用书中的技巧,最主要的是要控制情绪,然后理智、智慧地说出你的话。对于我这个已经有个13岁儿子的人来说此书读得为时甚晚,有些话早已成了习惯,如“作业写完了没?做完作业再玩,怎么还不起床,太阳都晒屁股了。”这都是一些唠叨的话语,而实际上是孩子最烦的。往往在孩子做错了一些事情后,自己先气愤起来,就容易说出一些攻击孩子人格的话:“如你怎么这么懒,真磨蹭,说你多少遍了也不改”等等,这些话只会使孩子给自己打上“懒惰”和“磨蹭”的标签,而对解决问题却于事无补。所以,我认为好书应该常放枕边,每天都要翻翻看看,让它成为我们教育的工具书。为了加深印象,使自己能够在孩子有问题时说出有效的语言,特摘录以下内容。


1、当孩子给我们看他画的画时,我们不应该简单地说:真漂亮,你是个了不起的艺术家。而应该使用描述性的语言,描述我的见闻和感受:“我看到一座紫色的房子、红色的太阳、带条纹的天空、还有很多花。他让我觉得仿佛来到了乡村。”听了这些他可能再去画一张。


2、如果一个孩子洒了牛奶,我应该对他说:“我看到牛奶洒了”,然后递给他一块抹布。而不是“笨蛋,你老是弄洒,永远也学不会对吧!”


3、看到屋里很乱,我们应该不侮辱人地表达怒气。如:“这个房间的样子让我很不高兴!”或者:“看到地板上放满了各种东西时,我气疯了,真想打开窗把它们扔出去!”或者:“我看到了让我生气的事情。书、玩具应该放在架子上。”


4、当老公把下水道疏通后,妻子应该说:“我原以为要给水管工打电话了,结果你不到两分钟就疏通了,你是怎么做到的?而不是直面夸奖:“太棒了,你是个天才。”


5、把威胁转化成选择。把“如果你再在客厅里玩水枪,一定会后悔!”变成“水枪不是在起居室里玩的,你可以在浴室或者房子外面玩。你来挑地方。”


6、当两个孩子争抢玩具时,应该说:“孩子们,我相信你们能想出一个对你们每个人都公平的解决方法。”五分钟后传来一个声音:“我们决定了,我们要轮着玩。”


在困难面前,不要相互指责,要专注于解决方案,要互相伸出援手。


7、承认、描述、理解孩子的感受,会让他变得坚强。


    如当好朋没来参加孩子的生日聚会时应该说:“汤姆没来你很难过,你应该觉得失望,我很理解。”


    新玩具不小心弄坏了时说:“刚到手的新玩具坏了,确实很令人沮丧。”


    当孩子说早餐的鸡蛋煮的太软时说:“噢,你喜欢硬一些的。”而不要说:毛病不少,不会煮吧还挺多事。


8、面对突然熄灯的黑暗恐惧,我会说:“黑了可真吓人,很有意思,当房间开着灯的时候,每样东西都显得很友好,如果屋里漆黑一片的话,会变得很吓人。我不知道为什么,可是就是这样。”


9、当孩子手被划伤了说疼时,不要说:“怎么会疼呢,只是划伤了一下。”不妨这样说:我看见你被划了一下,会疼的。


10、当孩子说:“我热”时,不要说:“怎们会热呢,这儿很凉快。”而是这样说:“在这里你觉得很热对不对?”


11、当孩子不能和好朋友分享新买的玩具时,不要告诉他:“人人都应该学会分享。”我这样说:“我觉得和好朋友分享玩具一定很难,人们有了新东西,都喜欢自己先享受很长时间。”然后对孩子的朋友说:“南希准备好了的时候,会给你玩的。”过了半小时,我听见南希宣布:‘好吧,芭芭拉,我做好准备和你分享了!’


12、怎样阻止孩子的破坏行为:


“蒂米,我知道你喜欢摘很多水仙花带回家,可牌子上写着不能从公园摘花。”


“蒂米,我知道你喜欢对着盒子里的每块巧克力咬上一口,只是为了看看里面有什么。这样很有吸引力。但你可以只挑一块,明天挑另一块。”


“蒂米,艾克弄坏了你的自行车,你非常生气,我敢说你想揍他,我知道,但是,你得和他讲理,不要动拳头。”


13、当孩子的好朋友因取笑孩子穿衣幼稚等原因不愿再和她做朋友时,孩子很伤心。我一开始这样说:“亲爱的,人生不只能依靠一个好朋友,你是个了不起的姑娘,可以有很多朋友,为什们不给别人打个电话叫他们出来玩呢?”结果孩子放声大哭:“你总是告诉我做这做那,你怎么知道我不会那么做,可是我现在不想!”后来我改变了方法,承认孩子的痛苦情感可以让她变得坚强。我说:“你想念普锐斯,你觉得心都碎了……我知道,我知道。某个多年的好朋友离开了你,这非常痛苦,会让你突然觉得孤独。”接下来孩子可能会告诉自己:“我也许失去一个朋友,但是,我有个理解我的妈妈。”